強迫的日常生活。

時々、強制的な行動療法…というのをしなくちゃならない。
今がまさにその時で、簡単に例えるなら、「排泄物があるベッドの上で寝なければいけない」というような状況。
もちろん極端な例えで実際のそれとは違うのだけど、私の中での苦痛を例えるならこんな感じだ。

そのモノに触れないから除菌シートを3枚かぶせ、その上に枕を重ねる。
夫が帰ってきたら取ってもらって枕を替えてファブリーズをかける。
普通の人なら…ティッシュでとって終わりだと思う。

細菌がイヤだ、いなくなればいいのに。
汚いものはイヤだ。

明けましておめでとうございます。
本当は、おめでたくなんかない。
トンネルの出口がチラリとも見えない。
大晦日だろうが元旦だろうが病気はお構いなし。

言葉にするのも億劫。
たまに思い知らされる。
自分が異常な生活をしてることに。
ただただ惨めで、情けなくて、悲しくて、寂しい。

こんなはずじゃなかったのに。


でも単純だから、また状況が変われば夜には笑えるかもしれない。
明日の朝は、気持ちよく起きれるかもしれない。

こんな日もある。

こんにちは。
大変ご無沙汰してます。

いつものことですが、携帯からの更新で長文を打つのに時間がかかるため、ここから箇条書きで失礼します。

【最近の強迫の症状】

・トイレ、入浴に約5時間(大だと7、8時間)


【近況】

・行動範囲は変わらず、ベッド(寝室)から洗面所、浴室のみ

・先月、半年以上振りに外出

・薬は毎回夫がもらってきている


【最近の心境】

・強迫行為をしてる最中はしんどいけれど、終われば心穏やか

・趣味があるから毎日楽しい

・その反面、こんなにも気持ちが楽なのは薬の効能だと思い出す(以前薬がきれた途端、急にガクンと落ち込んだため。薬を飲む前は、毎日イライラし続けたり落ち込んだりひどく精神的に不安定でした)

・毎週末、夫の休みがくる度に出かけられる機会をうかがっている

・時々、動き出せない自分にもやもやする

・3回忌に行かれなくて気まずいため、父とずっと連絡をとっていないのが気がかり(向こうからもなにもなし)

・夫「もう子供は諦めてるから」と笑いながらサラッと言われるも、私は全く諦めていない

・明日は母の日だけど、プレゼントを贈る相手がいなくて寂しい
夫の母…義母がいるのだけど、認知症で息子すらわからない状態

・もっと色々こうなる前にしておけばよかった

・亡くなった家族(母、義父)や義母に対しての気持ちの整理がつかない


そんな矢先に、先程義兄から連絡があって義母が脳梗塞で倒れたそうです。
夫が急いで病院に向かいましたが、詳細はまだわかりません。
少しでも落ち着くために、こうしてブログを更新してます。
今はただ、連絡を待つのみです。

母の3回忌、行けませんでした。
途中まで準備して、途中からパニックになりました。

刻々と迫る時間に焦り、焦ると不安が増し、不安が増すと行動が遅くなります。

早くしないといけないのに、早くできない。

焦りと苛立ちがピークに達し、頭の中が混乱してしまいました。

夫に八つ当たり。

もう無理。無理無理無理、行けるわけない。もうできない。
みんなわかんないのよ。
私がこんなに苦しんでるのわかんないんだよ。
みんな簡単に12時に来いとか言うけど、これ全部見てから言ってよ。
ずっと外に出てなくて、隣りの部屋すら行けないのに…
お風呂に4時間も5時間もかかってるのにはいそうですかってすぐに行けるわけないじゃん！

泣きながら毒を吐きました。
メチャクチャです。
言ってることがメチャクチャ。
みんな、誰も悪くない。
行けない自分が悪い…。


夫は黙って聞いていました。
時折そうだね、そうだねと言いながら。

そんなこと気にしてる場合じゃないだろうっていう緊急時でさえ、強迫行為がやめられません。

お母さん、ごめん。

さっきまたパニックになった。
きれいな場所が、きれいな物が汚されていく。
みんな汚れた気がする。

感情的になると「これ以上汚れて不安になるなら死にたい」とさえ思う。

でも次の瞬間、こんなことで死にたいと思う自分がバカらしくなる。
バカみたい。
情けなくて、惨めだ。

なにもできない。

人はそんなことないと、できることもあると慰めてくれるかもしれないけど、本当に今、なにもできないでいる。

3月7日。
母の3回忌、12時より。

トイレとお風呂で4時間かかってる今、どうやって行こう…。

これを焦りと言うのかもしれないけど、色々考える。

認知症の夫の母のこと。

「会いに行ってあげてよ」と言った夫のこと。

同じく認知症だと思われる私の祖母のこと。

その祖母と一緒に暮らしてる叔父夫婦のこと。

穏やかで優しかったはずの叔父が祖母に怒鳴り、手をあげる時もあること。

介護職をしてるいとこが言ったこと。

「おばあちゃんが一時的にだけど、私のこともわからなくなってショックだった。自分が日頃言ってることはきれい事なのかって落胆したよ」

忘れてしまうということ。

1人暮らしをしている父のこと。

それから、自分の病気のこと。


24時間ずっと頭抱えて悩んでるわけじゃない。
楽しい時だってある。
幸せな時もある。
笑うことだってある。

ただ時々、心の中でズシリと重いものを感じる。


ここからは私信になってしまうけど…

おっちゃん、私不安なんだよ。
自分が病気でのらりくらりやってる間に、またなにか大切なものをなくすような気がして。

新年早々なんですが、混乱してます。
混乱と言うか、ちょっとしたパニックです。
気を紛らすためにブログを更新してます。

汚染(不潔)恐怖の方に聞きたいのですが、キリがない汚れってありませんか？

例えば、Ａという汚いものがあって、それを家族が触るとします。
その手で携帯やドアノブ、部屋の中のありとあらゆるものを家族が触ってしまったら…？
もちろん、手は洗ってない状態です。
もはやどこを消毒していいかわからないし、消毒してもキリがない。
…今、そんな状況です。

消毒しないでやり過ごす。

普通の人なら簡単です。
普通ならこんなこと、気にもしません。

でも強迫の場合、この「やり過ごす」が容易じゃないのです。
とても時間がかかります。
心の中は不安で不安で、不安の波が渦巻いています。
やっと不安が消えたと思ったらまた不安になったり、1週間経ってもまだ引っかかってたりします。

こういう時の心の中は、どうにかして不安をなくしたいという気持ちでいっぱいです。

こんな風にブログを書いたりテレビを見たり、寝てみたりとなにか別のことをして気を紛らします。
あと勝手な理屈をつけて、大丈夫だと自分自身に言い聞かせたりもします。
かなり不安が強い時は、ネットで調べたりもするのですが、これは不安を増長させる恐れもあります。

それから、家族に何度も何度も確認します。

「キリがないよね。我慢するしかないよね」

「大丈夫かな。本当に大丈夫？」

話すことで、相手に「大丈夫だ」と言ってもらうことで安心感を得ようとするのです。

それでも不安が消えない時は、消えるまで待つしかありません。
時間が過ぎるのをじっと待つ。ひたすら待つ。
今日よりは明日、明日よりは明後日の方が不安は薄れていきます。

一瞬にしてパッと消えることがないので、この間はイライラしたり塞ぎ込んだり考え込んだりと、気持ちが不安定です。


今日は1日中、こんな調子かもしれません。
なにせ汚れが自分のベッドのすぐ隣りにあるので、不安で仕方がないです。


こんなんで「ちょっとだけ頑張る」なんてことができるのかな…。

こんばんは、ご無沙汰してました。
強迫の症状は相変わらずですが、精神的には落ち着いてます。
落ち着きすぎて、気持ちが凪いでいるような感じです。


毎年大晦日は、父と夫3人で鍋をつつくのが恒例でしたが、今年はそれが中止になりました。
いつも年越しは誰かと一緒に過ごしていたのに、今年は父1人…。
それが不憫で、心苦しくて、電話で謝りましたが、気にしてない雰囲気でした。
本音なのか、気にしてないフリをしているのか…真意がわかりません。

私が考えすぎなだけで、案外寂しくないのかもしれない。
1人なら気楽でいいのかもしれない。
もしかしたら不憫だと思うこと自体、間違ってるのかもしれない。

だけどやっぱり、申し訳なく思う。
自分のことを優先させてるから。


来年は、またいつも通り家族で新年を迎えたい。
迎えられるといいな…。


最後になりますが、今年このブログに目を通してくださった方、コメントをくださった方、本当にありがとうございました。
よいお年をお迎えください。

お医者さんからは、「入院することも検討しながら治療していきましょう」と言われてます。
時々「入院」の2文字が脳裏にチラつきます。
入院した方が自分のためにも、周りのためにもいいんじゃないか…？

でもそこで、病院でどんな治療をするのか…大体察しはついているのです。
それを考えるとものすごく抵抗があります。
なによりも、病院は私にとってトイレと同じくらい近寄りたくない場所です。